what can I do but supporting you? Cuz you don't mean nothing in my heart

  Recently,I feel boring , guilty,upsad,and helpless all the time.

  I wonder,if anyone has any different  problems to consider? No matter love,friendship,family,wrok? If the answer is surely,why everyone looks happier than me? MJ is dead a weeks ago,I tried to undersatnd this weird guy through the interviews and his music. What I have knew is the true,he is really a greatful man. He love his friend,familes,all the children,surly,no more payback. He said ,the reason I love children is them wouldn't lie to him, they are pure, not as the adult. I agree with him not any more! I found all the adult over the world is trickish，for surive, they tell lies, they're cruel，I  hate this ,I hate the cruel world! I want to change it but I can't.

  Listening "I'll be there", I was felt unacceptable that Mj was gone away.

  He is lucky guy,he is the super star over the the world,meanwhile,he is a unlucky guy,the childhood,the painful childhood, is been token by Mj. The media talk about him of the negitive news all the time,but I suppose Mj is a lovely guy,a gentle child,still a child,all the wired things he has done is due to his father,his childhood, how poor is he! Why there're so much jealous around him?Could we just admire the genius but not care for what he done ,why he done these too much?! Whatever,Mj doesn't show in our eyes any more,I hope strongly he will be the paradise with love,children and music.

 

  Mercy killing is all the time been  a topic. As we know,it's absolutly unaccepted by the law .However, such a huge guys  are support mercy killing and hope it will been wrote into the law on the positive side. 

  A few weeks ago,I and my dear friend have killed a dog if illegal mercy killing is. Telling the truth,we all upsad and feel guilty when the dog was  been dying, ok,we actually killed it. But u know what,u can say confirmedly that the dog is very happy and it will get a wonderful body if we don't do that? The doctor told it has got a horrible sickness ,it can't be saved. So,when the tragedy is on the human again,in other words,people who gets a cancer ,he is too painful to eat ,to walk , to talk, I don't think mercy killing is ridiculous method to help them,meanwhile,they will pleasure .

  OK.in conclusion,I always support mercy killing though in China it's still unaccepted by many people.

甘快就开始厌世了??? 那你还怎么生存下去啊?顶住啊

 好像一切都不重要了～　曾经为得不到的那样东西懊恼，也为失去的那样东西痛苦～　

但是～　现在的我，懂得了生活的真蒂～　

不是吗？人生不如意事十有八九，那么多烦心的事都去管，我会是一个多忙的傻瓜？

 

嘻嘻～开学几天我过的很好，和我的姐妹们～　每天都很开心～　曾经怀疑自己抑郁的我～　重新拥抱阳光～咯！

这些日子一定要持久下去啊～　

 

奸爸爹既呢～

 

通常问题青年和抑郁症病人都是这样产生的啦～～不被人了解，遇到困难不喜欢和别人诉说～

家长们啊，别一味地责怪子女，尝试了解他们吧～

 

 

 

21岁既我,更加关心潮流资讯~  开始中意EISON果钟类型既男仔~ 开始迷上欧美时尚~ 开始狂听英文歌~ 开始中意左英语,有钟拥有距好满足既感觉~  开始五可以失去IPOD~  开始热衷于减肥~  开始觉得GOOGLE实在系好野~  开始虚荣~ 开始玩股市~  开始懂得独立~  开始思考自己既人生~  开始识得照顾人地~  开始会有家人有D沟通~  开始识点样处理人际关系~  开始中意定计划,仲有每日果只~  开始五中意跟团旅游,偏爱自助~    开始系逆境中爬起身~  开始知道男人都好犯贱~  开始知道呢噶世界咩人都有~  开始好理智~  开始渐渐远离明星梦,虽然好矛盾~     开始越来越肤浅,爱物质,但又越来越成熟,识林野      

 

 

好多好多既开始等住我...

就系你,带我走出低谷~~~

 

这生命对每个人
都不公平也没道理
只能扑向泥泞迎向
那阵骤雨由不得你
yeah~
突来的骤雨这条街一路泥泞
就像人生不过是一场即兴
整个世界正在对我们挑衅
就算如此还是得无惧前进
手中的邮报封面的人在微笑
下个路口生命在暗巷尖叫
活着只是油墨上面的一角
明天之后还有谁翻阅的的到
我跟你用不同方式
踩过前方带刺荆棘
你嚣张不畏惧退缩
我低头沉默却坚定
用力的还击发出声音
让他们安静不敢相信继续前进
他们畏惧睁大眼睛
他们躲避难道放弃
专心聆听我的声音
这生命对每个人
都不公平也没道理
只能扑向泥泞迎向
那阵骤雨由不得你
如果生命对每个人
都不公平也没道理
那就让我带着孤寂
继续前进直到光明
继续前进

wo wo
我只有一种容貌我就是永远不会倒
我就算逆境环绕我面对也要带着
我只有一种咆哮
我要让他们都知道
我生命再怎么粗糙
我都要活的很骄傲
我说自尊那看起来或许可笑
但它至少支着我,试着不让我颠倒
活着如果只是不甘寂静的喧嚣
那就咆哮吧让每个人都听得到
 

一直非常的不能理解为什么很多人都会觉得自己家有钱而觉得骄傲,甚至傲慢,目中无人.不可否认,我有时也会觉得有点沾沾自喜的心态,虽然家不算大富大贵,但也算小康. 但始终人还是要自吃其力吧,家庭的环境虽然能带给你暂时的荣耀与光环,但当随着时间的消逝,无论多耀眼的光幻也会有褪色的一天,YOU KNOW?  令笑百头翁,莫笑少年穷,现在的穷与现在的富不是一辈子的历史,任何人的命运都可能以荒谬的形式突然转变.所以~~~~~~~~~~~~~~~

只有自己以自己能力拿来的才最实在,我讨厌做大吃懒啊,面对快毕业的大学生活,很快就要进入社会,我说我很恐惧的原因不是我懒,而是我知道那时候的我必须放弃很多东西,包括梦想,天真,甚至友情~~工作我并不排斥,但我了解我自己,我知道出来工作了的我一定会变的很现实,变得很圆滑,现在的贱格行为~~以成佳话~

 

至于出路,我到目前还没确定,究竟是去澳洲继续受校园的荼毒,还是面对社会,抑或向明知机会渺茫的梦想进发?我不敢轻易下决定,因为我怕我会后悔.~

 

但我确定的是,下坡的路 不费工夫 别人已经帮你铺路,但我选择了上坡 因为我取名叫自负.

业精于勤，毁于怠,行成于思，毁于随?

 

 呜~~~~~ 我好似身上只有怠与随的影子窝~ 完全五见勤于思~

就系因为呢个思,毁了多少好苗子

又因为呢个随,废了多少好事情.

 

我想我会在中间取个平衡.

常勤时怠,既思又随.

哈哈~ 我讲晒~

 

 

 

经历了六级的折磨后~  轻松咯~

今次的作文是 对于帮助别人是否应得到回报 提出意见.  突然觉得有点讽刺~ 就是因为讽刺,所以写下来非常地如鱼得水~也许那是我唯一得到的回报吧. 

 

六级就在炎热的下午结束了,而我, 还要CONFRONT 许多要面对的 PROBLEMS,心理准备已有.

 

LET'S GO!FIGHT FOR MY FUTURE ,MY HAPPINESS!

 

 

我相信~ 爱~ 可以改变这个世界~

 

所以.如果时间倒流的话,同样的事情我会再做多一次,失败了,我会再做一次,直到我可以确认一样东西为止.

这,就是爱.广泛含义的爱.

 

所以,如果时间倒流的话,我还是会选择做我自己,为我自己做的选择负责.

因为,我信,爱是一切.它比金钱可贵.

一罐可乐的代价就是一晚的失眠~

昨晚自从十二点上床后,一直处于亢奋状态.

于是.摊在那里,想啊想,连暑假都被我安排好了,但依然无心睡眠.

我决定,像幽灵般,爬下床,和一样睡不着的黑仔寒喧几句,提议玩跑跑,谁知她不管我.~好吧~ 自娱自乐,乐得个清闲.

我决定,上淘宝,进行我的网购计划,发现了~~~ 许多美国牌子的T-SHIRT和鞋~~ 更加睡不着. 怎么搞的~这无非是恶性循环嘛~

 

当我有意识关电脑的时候,天已经光咯.我听到鸟叫声  竟然觉得生命多么有生气.~ 

当我睡着的时候,就是她们去上课的时候了.

 

好像这个星期回来了,只上了一天的课. 时间原来过的挺快,虚度时间也是多么容易的一件事,至少比睡着来得容易.

后天是死期,现在竟然我还坐在电脑前~

 

 

 

失望的是~ 对不起也得不到~  反而被人当傻瓜

隐身以为别人不知道的人 实在非常的愚蠢.逃避现实的人其实更愚蠢. 批判你的同时也批判了自己~

其实我们一样愚蠢~

 

大家都是社会的愚蠢一员,何必互相伤害呢? 目前真的了解你,为什么要如此逃避现实,当处于某种处境下,什么行为都可以发生~

虽然到目前为止,尽管心已死,BUT依然不解于原因. 不求什么,只求一个答案,但却没有勇气问. 

足以证明,原来自己也很善于逃避现实.

 

 

 

 

 

 

又一艳阳天～　阳光啊～　这么强烈，心情啊～也应该跟住明朗起来啊～

听力啊～　你怎么就这么折磨人呢？　减肥啊～　我怎么就迟迟不能行动呢～

逃课啊～　不能再这样下去了～学分都快没有了～

中国联通啊～　你为什么辜负我对你的一番期望啊～我要移情别恋咯

 

炽热的夏天又要到来了，我准备好了没有～　

心烦呐～～～～

 

 

 

 

K房的电梯内的一句XXX...

售票员的歧视对待...

地铁里汽车里面面 两个男人同时令我厌恶的眼神... 

还有你给我只可以以无言与无奈和心痛回馈的诧异...

人性的丑恶.原来真是这么简单.

 

实在不愿意接受人性是丑恶这个现实,活在天真的世界太久,苏醒了,觉得有点不适应.

 

阴影.

 

 

 

在沉睡中,但那一刻的我,依然保持着50%相信这一切只是误会.那时候的我真的十分彷徨,十分害怕,但又不想让任何一个人感受到我的难过~  这种感觉好恐怖.

当我醒来第一刹那,幸好这是梦.心里默念着,睡意全没咯.

 

兴幸的是现在我还没对你失去信心~

 

 

已经不记得我第一次到这片土地上是什么时候。只记得第一次来到便被这里的草原、雪山、牦牛，以及那些真诚的眼睛所吸引。从此以后，我便一次、两次、三次地来到这里。一次又一次的逃离我所在的那个烟雾弥漫、空气污浊、治安状况堪称全国“第一”的城市。离开了我的家乡，到达了这片土地短暂定居下来。
　　离开那天，雨水不断冲刷着火车的车窗，我望着逐渐远去的城市和窗外模糊的田地和楼房也曾犹豫过，不知这一去，我的人生将会产生什么样的变化。直到第三天早上，从长途夜车上走下，看着晨曦中的香格里拉，我的心绪才渐渐稳定下来。我不知道我要呆多久，不知道什么时候离开，不知道以后还要去哪里。我只蹲在属于我的小院里，仍门外人来人往。
　　我是来这里干什么的？对于不同的人，我给出不同的答案。有的人，我告诉他我是来蹲着过日子的，他笑笑，说可以理解。有的人，我告诉他我是来开客栈赚钱的，他笑笑，说生意兴隆。有的人，我告诉他我是来逃避尘世的，他笑笑说，很有想法。于是我一张面孔，对着许多人不断变幻。

　　每日起来。蹲坐在石台阶上，看天上云卷云舒，脑子里空空荡荡。今天我该怎么过，明天我该怎么过。房子的木头已经有170年了，泛着历史的光彩。见证着这所房子的每一个过客，曾经的奴隶主，曾经的奴隶，曾经在这房子里住过的贺龙，土改后被分配到这所房子的那些人，还有今天的我，明天的众人。
　　阳光下的院落，那些石头早已经被磨得光滑，有时候我怀疑面对着这些石头，便可以映照出自己的前世今生。
　　嫩绿的草在院子里疯长，在石头的缝隙之间。
　　大学毕业之后，我便来到了这里，离开了喧嚣的大城市。我不去找工作，因为和他们一起拥挤在公车站和地铁之间，不是我向往的生活。也许我太过理想主义了，很多人都这么说过。但是我仍无悔于这个选择。我分不清楚是我抛弃了都市，还是都市抛弃了我。总之我离开了那里，在香格里拉古城，找到了一所有着近200年历史的房子，实现着自己的梦想。回忆我的大学，我得到了很多，失去了也很多。我现在每日所做的事情，和大学里所学的一切都没有任何关系。我离开了家，考上了所谓的重点大学，在课堂上不知所云，在宿舍里消磨青春。然后，孑然一身地离开了学校，到了这么个地方。来到了这个老房子里经营我的梦想。我在学校里，一直在反抗，我不想被造就成一颗螺丝钉，一颗哪里需要我便去哪里，没有个性的零件。因此，毕业时，我给学校的就业率打上了折扣。我只想坚持我的信念，直到一切破灭。
　　一座很老的房子，我花费了很久才把它整理出来，原来的主人为这房子付出了许多心血，我谢谢他。我把这所房子按照自己的意愿改造。正如我改造着自己的生活。每天干些什么呢，摄影、溜狗、接客、打哈欠、和客人喝酒扯淡、一起看电影。云南迪庆香格里拉古城仓房街头17－18号，我常常看着这个地址发呆，以后这个地址，便是我存在的符号了。

我常常骑着单车，在公路上飞驰，然后找到一片草原。不是那些景区，而是最普通不过的牧场。
　　我躺着，闭上双眼可阳光仍是能够透过我的眼皮，照亮我的视线。牦牛懒洋洋的吃草，我面对着它们，对它们大声说话，它们不理会我，只顾自己。于是我继续把很多事情告诉它们，因为它们是最忠实的听众。于是你们路过草原，总是能看见一个人蹲在草甸上，喃喃地对一只牛说些什么。。。我述说这许多东西，比如城市里的喧嚣和在香格里拉的孤独，比如远在他乡的一些人的故事。牦牛不懂得这些，它们只在我面前嚼着草，然后慢条斯理的散步。
　　关于孤独，每个人都有自己的说法，有时候我常常会想起广州，想起那些远在各地的好朋友。然后再一次一次地询问自己，这一次是否作出了正确的选择。很多人问过我，你来到这里，为的是什么。我也一次一次的问自己，是不是单纯的逃避压力。我承认在城市里有着压力，但其实，有时候我需要为自己现在的抉择，承担更多的背负。而这些背负，只有在这里，或是对牦牛说完。
　　有时候我也和客人一起来这里和牦牛说话，客人们也说得很高兴因为他们倾诉出了许多自己不敢说的事情。如果你想，我也能陪着你们一起来到草原，把心事说给牦牛。一起来扯淡 .

 

　　青藏铁路开通之后，已经有九个人因为在高原身体不适而死亡。
　　 青藏铁路开通之后，拉萨人满为患，布达拉宫门票从100升至500，住宿费用涨幅达到300％。
　　 为什么要去拉萨？因为体验藏族生活？
　　 想真的体验为什么不注重去往拉萨的过程？
　　 从远方到拉萨，真正值得流连忘返的是路途中的经历，而不只是一个终点。蹲在火车里面，吸着氧气，坐着卧铺，假惺惺的感叹一下高山草甸和雪山，到了拉萨也不会真的去感受什么藏民，无非是标间、热水、阳光白云～
　　 依然城市生活，无非花钱换换窗户外的风情，酥油茶要喝，奶渣要吃，但是是为了城市人准备好的，反正不是真的为了那又咸又酸的味道，而是为了回去了城市，把这些做为炫耀的资本，既然只为炫耀，何必真的吃苦体验？所有有假的谁需要真的？
　　 拉萨和中国摄影师镜头里面的藏族老妈妈一样。老妈妈的一生就是为了长皱纹，那皱纹就是为了让摄影师拍，拍出来之后，那摄影师不论刚买相机几天，都将是摄影大师，因为那皱纹是艺术，是历史，是大师必须拍的，还有酥油灯、跪拜的信徒、等等，对了，还要有一群群脏脏的小孩，而且，越脏越艺术，不脏就不应该存在，不脏就不能体现城市人的先进和善心还有摄影的真谛.

 

拉萨不是城市，也不是艺术，而是职称，好比“大中华区销售经理”、“中国摄影协会名誉副会长”等等，到过了拉萨，就是得到了一个职称，在户外界混饭的职称。拉萨不仅仅是个职称，更是中国游客的面子，上高原，有反应，无非是把自己的无知游客的脸换成了户外界人士的面子。
　　 拉萨这面子的上面，充满无数老妈妈皱纹堆积起来的艺术，多么像中国人“猪”一样旅游时候，到处大惊小怪，内心却毫无动容的笑容。
　　
　　 我坐在香格里拉的天空下，胡说着关于拉萨的话。

 

 

古城停电了。
　　 陋陋被雨淋湿了，冷的一直在叫，我没有觉得心烦，而是用手给她搓身体，让她暖和，而我内心，一直在想着小虎。
　　 抬头，破碎的顶棚露出阴云密布的天，在没有电的城市上空，那么刺眼，我不知道我看到的是真实还是幻觉，只看到灰色，听到雨声。
　　 陋陋还在叫，我只一心跑到楼下，找来毯子给她，我要爱她，宠爱她，溺爱她，让她好好的活着，快乐的活着；不要她像我一样，站在大雨中，只有酒精，和一个自己送给自己的记事本子。

 

 

 

　　我一直以为自己养了一只忧郁的狗。
　　陋陋每天趴着，晒着太阳，就静静地度过一个又一个下午。
　　有时候我坐在它旁边，帮它梳理毛发，一遍又一遍，它很惬意的享受。我第一次来到这房子，它就在这里，它更有资格自称是这房子的主人。
　　这院子里人来人往，只有陋陋一直陪伴着我。

 

 

掐指算来，我离开城市已经几个月了。以前常整晚整晚的无法入睡，因为窗外红得艳丽的天空。那种诡异的颜色让我不能安稳。
　　只有在这里，每天晚上，我躺着，没有一丝多余的光亮透入房间。在这样的黑夜里，我睡得格外安稳。
　　
　　无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。

 

 

每次我宿醉，我都會因爲口渴而醒，而且醒來之後總是想喝冰鎮可樂。昨天也不例外，早上六點不到，我就被渴醒了，本想下樓到自動售貨机買可樂，但推開門才發現這裏不是我熟悉的廣州，不是熟悉的中大，不是熟悉的181。
　　 香格裏拉的清晨格外的寧靜，只有漸漸明亮的藍天、白雲，還有傻傻看著我的陋陋。 買不成可樂，我索性帶陋陋去散步。這才發現陋陋原來是個植物學傢，任何看到的植物，她都會上去聞一聞，如果遇到喜歡的呢，就留尿紀念，可愛之極。
　　 說到可愛，昨天我的夢也有些可愛，因爲夢裏發生的一切，都是關于冰鎮可樂，夢見我在古城裏面不停的尋找，最終發現了一家雜貨店，可樂的名字非常的獨特——叫“北京+1”同仁堂生産，夢裏可樂放在冰櫃裏面，我買了很多，然後走在古城的街上，周圍黑黑的，沒有人，沒有燈，只有寂靜的石頭。我手裏的可樂被一次次的一飲而盡，但是從未有冰凉，只有心中的燥熱和世界的荒凉。
　　 我不知道该去向哪里，也不知道何时停下，只能沿着这荒凉的路程走到尽头。

 

 

那個大大城市中的成功者唾弃我這樣的爛泥，但是一旦我跳出了那樣的生活，卻成了一種新鮮。
　　 其實在那個世界裏面待久了的每個人，都想逃離。
　　 城市不僅僅是鋼筋水泥，城市是活的，他甚至有思想，去控制身在其中的人的精神。
　　 廣州只是一個代表，代表無數一樣的中國大都市，在這樣的城市裏麵可以獲得任何東西，包括自由——選擇逃離，或者失去自我的獨立精神。
　　
　　 逃離本身也是一種選擇，好像愛情。
　　 其實，選擇一個愛的人，意味著選擇了一種生活方式。
　　 我不知道我渴望什麽，不知道我到底在生命中尋求什麽，不知道什麽才是生活中最重要的事情。
　　 我只是遵從我的內心。
　　 我的軀體遵從我的靈魂。

 

小虎每天陪我玩耍，
　　我每天陪小虎玩耍。
　　我是它的玩具，
　　它是我的宝贝，

 

在小阳台上，一个客人正悠闲的翻书。
　　我看着他，心想：在城里那么多书，不好好的读，非要来这里读。
　　其实我又何尝不是。
　　在广州的时候，我总是游离于各种诱惑之间不能自拔。
　　在这里，只有那些没人的日子，我才能沉静下来，阅读心灵。

 

 

　　我每天走在这个回廊，看着院子。
　　看着院子里人来人往。
　　还有家里的狗啊，猫啊，在打架。
　　又时候我觉得生活如此没完没了了。

 

　　教室背后的勤奋好学四个字，让我想起了，
　　我小学时候，贴着的似乎是
　　“勤奋 严谨 活泼 向上”
　　这八个字，不知道把多少好苗子，生生压成了坏柿子

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我一定要信自己,一定要信自己直觉!无论有出咩事,有咩意外,都只系巧合利架咂!我信自己!!!!!!

今日我整日都好高兴~

我根本不可以想象原来像偶像剧或电影,或小说的事情原来也可以成真.简直是做梦一样.

我不知道结果会怎样,我也不知道自己希望的会不会成真,起码现在的我已经是一个有期待的大学生了.

 

如果有时候有些事情自己能想开一点,想简单一点.如果有时候做人不要那么复杂,如果快乐可以单纯点的话,那其实也不错.

通常一个21岁的女仔.正有梦想,正有冲劲,曾经我也是这样,觉得自己一定要做一翻大事,觉得自己一定要以后过上物质生活,但逐渐,会发觉当你忙忙碌碌的为你的事业,为你的理想,为你的甚至不知所谓的理由而去忽略身边的一切,忽略真正享受生活,那你还在每天做了很多事情,但其实你一点也不快乐感到郁闷吗?

 

经过一些事情,经过许多的旅行,每次的旅行我都会发现东西,领会一些其实很简单的东西,这些东西往往被别人忽略.

火车上的38小时,虾仔,一个平凡人带给我的震撼.家里的许多事情,甚至自己的一些倒霉,不顺利的一切,我最近把这些东西想通,原来当你将一些原本自己很执着的事情,令它不再执着,是一件很美妙的事情. 就好像觉得自己年青了十岁,精神了百倍,有再也没有什么可以令我情绪低落的感觉.

 

生活啊,本来就应该活的很开心,生活啊,本来就应该从简单的事情中得到快乐,本来就应该按自己的思想去支配自己的行为,不需要理会别人的眼光,看法,为自己而活,每做一件事情都小心翼翼的,都要想后果,害怕会后悔,那也活的太累了吧?

 

我以后不会说,就安心做一个平凡人吧,那就什么也不管,没有动力.我会尽力去工作,尽力去完成自己的目标,为家庭幸福也好,为自己幸福也好,为爱情奋斗也好,为过上好日子也好. 但我不会再为一些已经发生的事情而耿耿于怀,反正让自己活的开心一点比较重要.

 

 

尽量让自己简单一点吧!